"Антитюненх", или как делать не нужно

[LeshaDodo]

Дима придирчив!)))))))))))))

[LeshaDodo]

такого не оправдать ни какими стилями

[Честноглазый]

(Луганск, подсмотрел на drive2.ru)

[Честноглазый]

По-моему это надо сюда. Очередной шедевр на драйв2

[Narkozist]

FORMUS писал(а):

По-моему это надо сюда. Очередной шедевр на драйв2

Рукалицо. Это типа закос под почтовую версию Гольфа с ламбодверями, похожими на крылья упоротого альбатроса...
Впервые вижу, как на mk2 можно заинсталлить бампер от Импрезы. Что-то из разряда "впихнуть невпихуемое".

[Chucky]

Ара-тюнинг (также хач-тюнинг, хач-мобиль, быдло-тюнинг, агро-тюнинг, колхоз-тюнинг, цыганский тюнинг, улучшайзинг, тунинг) — внесение экзотических дорогостоящих изменений в конструкцию автомобиля низкого качества по причине невозможности купить нормальную машину. Цель — показать всему миру, что старый дедовский запорожец с литыми дисками, спойлерами, юбками, вентиляцией и тонировкой выглядит не хуже, чем машины на которых это действительно смотрится и для которых собственно предназначено. Распространено среди национальных меньшинств, жлобов, гопников и прочих стритсракеров, призвано подчеркнуть их индивидуальность и понятие прекрасного. Чаще всего применяется к автомобилям марки ТАЗ (в основном, к «классике», чуть реже — к первым зубилам, затонированные таким образом «матрёшки» и «антилопы» встречаются не очень часто) и к старым убитым иномаркам (первым VW Golf и одноклассникам).

Проводится, в лучшем случае, в гаражном кооперативе или гараже-ракушке, но, в большинстве случаев, просто на улице, во дворе, на тротуаре, с быдловатыми друзьями. Основное время работ над авто ара-тюнеры пьют ягу, иногда и травку дуют. И базарят за жизнь — кто кому сколько должен, кто когда и как последний раз е*****, за что надо от души ляснуть Васю из 7 подъезда, ну и «какие тёлки-шлюхи нас окружают, им мерседесы с канарами подавай» как венец любой патсанской беседы.
Основные элементы ара-тюнинга
"-Такая только у меня и у Дэвида Хессельхофа!!"
"-На Ламборгини кредит пока не дают"

Стёкла — тон! Запредельная тонировка всех стёкол. Вообще всех, включая лобовое, фары, задние фонари и даже зеркала. Аксакалы ара-тюнинга клеят дешёвую китайчатину (сорт самой поганой плёнки, цена по 50 юаней за рулон) сами в гаражах, с кучей пыли и по исцарапанным стёклам. Высшим уровнем мастерства считается волнистая обрезка пленки по кромке стекла тупым ножом. Получается хреново, но аксакалы где-то к восьмому рулону овладевают совершенством тонировки, и она не отслаивается через день. Она отслаивается через полгода — но к тому времени ара-мобиль либо продан, либо разбит, либо сломан на хрен пополам. Особенно продвинутые догадываются затонировать ещё фары и фонари. Если фонари без тонировки, то с наклейкой с рисунком в виде трещин или паутины. Раён трепещет от зависти.
Дыск — лытой! Если позволяет бюджет — ассортимент турецких литых дисков в вашем распоряжении. Хромированные диски в сочетании с псевдосликами «ВС-11 ходившая три сезона» придают ара-мобилю неповторимый вид.
Если не хватает денег на турецкое литье, то стоит стандартная штамповка, на которую лепятся пластиковые колпаки на колёса, иногда под «хром», иногда в виде спинеров, иногда просто серые, иногда с цветными вставками и имитацией спортивных дисковых тормозов с перфорацией (!!!). Если не хватает денег на колпаки по 100 рублей за штуку, то стандартные колёса просто красятся серебрянкой из баллона или кистью.
Замена стандартных сидений Тазика на снятые с утилизированной «Тойоты» 1985 года выпуска с продавливанием сиденья для создания дополнительной боковой поддержки.
Маленький «спортивный» руль, как правило, китайская под(д)елка под MOMO либо турецкий Pilot, поворачивающийся с невероятным трудом, ввиду отсутствия на ТАЗах гидроусилителя руля и/или неправильной регулировки рулевого механизма и вообще ходовой.
Брызговики Sparco. Два. Обычно справа. Оно и ясно: тебя, как СПАРЦмена, должны заценить именно пешеходы. Спарца действительно делает и такое говно тоже, но тазовод, разумеется, не будет покупать брызговики за 19 баксов, когда можно купить такие же, но китайские, за 100 рублей.
Крашеные кисточкой в красный цвет тормозные суппорта, иногда — с полуотклеившейся наклейкой «brembo».
Панэл — високий! Шкалы приборов обязательно на белом фоне с красной зоной в районе цыфры 10 или 11. Цвет приборов можно и другой, лишь бы был кислотно-ярким. Четкие цифры на приборах — для лохов. Настоящие ара-тюнинг-гонщики приборами не заморачиваются
Чётки (чтобы быть чотким поцаном) и освежитель воздуха (ара-матизатор) в виде ёлочки или (ваще круть) футбольного мячика, подвешенный к зеркалу заднего вида. Иногда также фигурка бульдога с качающейся головой. Кроме того, представители быдлотюнинха ценят боксерские перчатки на шнурке под зеркалом, либо настоящие под задним стеклом. Но самый модный фетиш среди риальнэ поцоноф — это наклейки с голыми бабами, постепенно сменившиеся на блокноты с такими картинками и «вонючки» под зеркалом, выполненные в форме голых баб. С неповторимым ара-матом ванили, гнилого персика, спелой вишни и надписью «mercedes».
Ара-матизатор в виде короны (вновь начал встречаться в продаже после 15-летнего перерыва, но у матёрых поциентов остался ещё с тех времён), пластины с надписью «SEX MAFIA», коробочки с вонючкой или насадки на воздушный дефлектор Dr. Marcus.
Три маленьких иконы на передней панели или наклейка с сурой из Корана. Они спасают круче, чем ремни безопасности.
Подсветка номерного знака светодиодами и светящиеся форсунки стеклоомывателя («синие писалки»). И обязательно синие ксеноновые фары. Чтобы завершить дело тонировки. За что по текущему законодательству надлежит лишение прав.
Зеркала — хромированные, с синими повторителями поворотов, или от Формулы 1.
Наклейки с надписями «STRIT RAYSING», «NO FIAR», «MIDNAIT HULIGANZ», «SPORT STYEL», «HUNTER BEHIND HEADS» или рандомными иероглифами, приклеенными вверх ногами, а также с триколорами (или расовыми чурецкими флагами). В особо запущенных случаях — Спарцо, Нос, Хаман, Арехи и Брабуц. Традиционно популярны надписи «Серёга», «ХУЛИГАН», «ХОРОШИЙ», «ЛЁХА». С недавнего времени — «НоГГано» либо «АК-47» (по слухам — прибавляющие ровно 228 лошадиных сил при обгоне) и «Валера, настало твое время» во всё заднее стекло пепелаца. В провинциальных городах «дальнего Замоскворечья» можно на заднем стекле увидеть надписи по типу «РОСТОВ-НА-ДОНУ РАКОМ СТАВИТ ВСЮ СТРАНУ» пруф и подобные быдловысеры. В особом почёте также хромированные или пластиковые наклейки с надписями «семёрочка», «десяточка», «четвёрочка» на багажниках соответствующих ТАЗов. Порой их можно встретить и на скромных автомобилях БМВ аналогичных серий. На улицах Дефолт сити были замечены экземпляры с надписью «четырнашечка» и «ОКАшечка», и даже «лютый двенарь».
Баннерообразные наклейки на заднее стекло, содержащие короткие фразы, вероятно почитаемые сидящим за рулем быдлом как какой то афоризм. «Деффффффчонки прыгайте ко мне», «шумахер за рулем», «No fat chicks», «вырасту — стану джипом», и так далее в том же духе, выдающем интеллектуальный уровень шума-хера.
Замена номерного знака на табличку с надписью «ВОВАН» или «КОРОЛЬ ТРАССЫ».
Купленные у таджиков на авторынке и установленные под стекло гнилых вАсьмерок, девяностодевяточек и прочих корыт псевдопропуска в мэрию, госдуму, белый дом. Особо упоротые маркером пишут на них свой номер.
Одним из видов ара-тюнинга для состоятельных жлобов и гопников можно назвать покупку через знакомых гаишников или посредников чотких номеров: 666, 777, 555, 999 и так далее. Ещё круче — «первая сотня», от 001 до 099. Такие номера дают +100 к неугоняемости и +500 к незаметности на дороге. Для сракеров-нищебродов есть т. н. «зеркалка» (353, 212). Другим видом меряния пиписькой является покупка номеров с сериями АМР, ЕМР, ЕКХ, ООО, что, по мнению покупателей, должно уравнять их в правах с обладателями мигалок. Правда, для уравнивания нужно еще наличие православных цифр 97, но мужики-то не знают… Зато гаишники знают, и для них обладатель чотких номеров, не предъявивший соответственных «чотких ксив», является нехилым пополнением семейного бюджета.
Многочисленные монетки, по периметру запиханные под уплотнитель лобового стекла. Было популярно во времена СССР, ныне встречается только на самых олдфажных «москвичах» и глубоко замкадских автобусах.
Приклеенный под лобовым стеклом компакт-диск, на котором любят сношаться мухи. По поверью, он сбивает с толку милицейские полицейские радары — да, у быдлотюнеров напрочь отсутствует МНУ. Любители всяческих «много в одном» додумались рисовать на дисках иконы. Апофеоз хитрости китайских ЕРЖ в деле наживания на запущенном ПГМе автобыдла — компакт-диск с наклеенными на него иконами и фэньшуйскими кисточками c узелками, свисающими снизу. Во имя Аллаха и Будды, да избави нас от ГИБДД во веки веков, аминь!
Отсутствие металлических бамперов (что существенно снижает безопасность и без того хрупкого старого ведра) на ТАЗовской «классике» (т. н. босяцкий тюнинг) или китайские накладки-молдинги на обычных пластиковых бамперах (это уже «ровные пацаны»).
Снятые дверные ручки на классике, и заваренные-зашпаклеванные-закрашенные углубления под эти ручки. Можно поступить в духе одного джигитского форума, когда на вопрос, что же ещё не хватает из тюнинга на его семёрке Жигулей, ему ответили «спрячь ручки задних дверей, купе это более дерзко». А лучше «спрятать» ручки всех дверей. И когда сломается механизм открытия дверей изнутри… Можно разучивать национальный саламбекский танец «Вай, что делать?!», исполняемый с кЫнжалом в зубах. Между прочим, в отдельных Мухосрансках такое встречалось на ВАЗ-2108 и Nissan Skyline. Как при этом можно попасть в салон — тайна сия велика и непознаваема есть. Также можно сделать прорези во всех кузовных деталях, имитирующие воздухозаборники и забить их арматурной сеткой с ближайшего строительного рынка (также подойдёт сетка из выброшенного КАМАЗовского воздушного фильтра)… Эти усилия приближают ара-мобиль к именитым авто от тюнинг-ателье AMG, Brabus, Lorinser, Carlsson…
Отверстие в глушителе, чтобы ревело погромче и/или насадка из полированного металла на конец трубы. Размеры отверстия прямо пропорциональны размерам жопной дырки владельца и обратно пропорциональны количеству его мозга. Пофиг, что подобные глушители сильно превышают нормы уровня городского шума и по идее, лоховозка, на которой установлено подобное говно, не может пройти техосмотр. Мы-то с вами знаем, как получают талон техосмотра в Этой Стране(а по состоянию на начало 2012 года так вообще не понятно кто будет проводить техосмотр). Особо продвинутые автодрочеры имеют в оконцовке выхлопной системы своего ведрища пердун (по пацански — рычало) типа «REMUS», реально прибавляющий стопитсот лошадиных сил к его тазу. Потсаны-то не знают, что в элитных авто рычать должен двигатель, а не выхлопная система.
Спойлер и антикрылья из листового металла, дерева, либо пластиковые, купленные на авторынке, миллионами штук наштампованные китайцами и турками и встречающиеся на автомобилях во всех городах России. Спойлер, конечно же, предназначен для увеличения устойчивости на трассе и был неоднократно протестирован в ара-динамической трубе на конкретной модели ТАЗа. Риально же поцоны на него приседают, остановившись передохнуть на обочине, и сэмки щэлкают, безбожно трындя друг другу о том, кто сколько тёлок на этой неделе будто бы силой усадил в своё гнилое ведро и вывез за город с известной целью. Будьте внимательны! Ара-динамические элементы автомобиля имеют свойство отлетать в самый неподходящий момент. Также алюминиевые спойлера по ночам воруют бомжи и сдают в пункт приёма цветных металлов.
«Мухобойка» на капоте (с названием марки/модели или просто надписью «VORON GLASS»), по легенде отклоняющая насекомых и гравий от лобового стекла. «Даже VORON GLASS не спас тот старый хрупкий ТАЗ!» (Вообще-то спасает от сколов краски на капоте и ускоряет гниение капота на местах креплений. Но нищебродам пофиг)
«Стайлинг» авто чёрной матовой краской, как самый популярный способ борьбы со ржавчиной. Но чаще, это просто желание «шоб как у кайенов».
Неважно, какая в ара-мобиле магнитола. Важно — подключён ли к ней телевизор. Он должен стоять так, чтобы все видели — вы обладатель самого большого на районе телевизора в машине («Горизонт-723» ламповый).
Если хватает денег, то дешёвые динамики в дверях и/или задней полке, дико хрипящие, так как устанавливались необразованным и неквалифицированным человеком. В особо тяжёлых случаях — дешёвый, но огромный «самбуфер» (так его кличут настоящие реальные тюнинхгисты!) в багажнике. При этом качество звучащей аппаратуры определяется исключительно максимальной громкостью. А барахло, понятное дело, всегда можно закинуть на крышу. Самбуфер должен звучать так, чтобы колбасило, плющило и накрывало самого ару, его ара-мобиль, два соседних ряда и пешеходов в радиусе до 80 метров.
Играющие на предельной громкости русский рэп, чеченская эстрада или пацанская лирика. Говорят, что для понаехавших гостей с юга собираются выпускать магнитолы с намертво вшитыми песнями «Ай, гора любимый» и «Чёрные глаза».
Госномер под чёрной сеточкой, сбивающей с толку видеокамеры. Называют это чудо «чулки». И когда мент тормозит и аргументирует, что ничего не должно закрывать номерной знак авто, при этом добавляет: «Снимай чулки! Чулки снимай, пидор!» Чуть более интеллектуальные личности ставят сеточки аргументируя это так: «А патамушта ЧОТКО смотрится!!!». Алсо, теперь установка подобных девайсов на номера тоже лишенческая статья.
Тахометр в ара-мобиле должен стоять размером с будильник советских времён, и перекрывать половину лобового стекла. И похрену, что у вас ока или иж-ода — у вас спортивная машина!
Зажатое отвёрткой либо кухонным ножом стекло на двери (ибо тросик оборван, а новый купить руки не доходят).
Уродливые наклейки, чаще всего — в виде рук, сжимающих панель корпуса, комет, животных, голых баб (чаще встречается на грузовиках) и прочей красоты везде, где только можно.
Подложки под номерной знак типа «Госнаркоконтроль» или «МВД РФ — 200 лет». Ещё, среди сракеров побогаче и поднявшихся по деньгам жлобов, пошла мода на т. н. «кассетники», широкие металлические рамки для номера, имитирующие оные у власть и деньги имущих. Стоили эти рамочки от 2500 рублей за комплект. Однако, гаишники расценили это как незаконную установку спецсигналов, и теперь на авторынках продают лишь жалкие подобия за 500 рублей с надписями «Россия», «Europe».
Боксёрские перчатки на зеркале заднего вида, или огромный вымпел с надписью типа «Чемпионат России 2009 года по панкратиону, греко-римской борьбе, боксу, кик-боксингу, самбо, карате — непременно „киокушинкай“»(канонічно также наклеивать сзади иероглиф киокушина и вешать на зеркальце мини-кимоношечку), однако это, скорее, для каратэ-быдла и -небыдла, которое, типа, «приобщилось» к великой культуре. Хотя тазовод, как правило способен «шинковать» лишь на словах. Вымпел закрывает обзор всем находящимся в салоне, но намекает на недвузначную причастность водятела к данным видам спорта.
После выхода трансформеров — знак автобота или десептиконав виде наклейки или даже эмблемы.
Эмблема Playboy.
В южных регионах, и сейчас уже не только там, крайне популярна посадка задней части путём срезания одного-двух витков с пружины, что приводит к тому, что ваша десятка почти как спортивная (закос под ЛоуРайдинг тащемта). Потом, после посадки пассажиров назад, брызговики стачиваются наполовину, что придает «десятине» еще более спортивный и угрожающий всему, что есть на дороге, вид.
На самом деле, в настоящее время крайне популярна посадка уже всей машины целиком. Причем особо упоротые ценители просто выбрасывают пружины на свалку. Ибо нефиг им, пружинам, делать в настоящем пацанском ТАЗе, и вообще пружины для лохов. Брызговики не устанавливаются, а стачиваются уже арки. Особенно доставляет преодолевание таким спорткаром лежачих полицейских, с подкладыванием под колеса дощечек от старого серванта.
Алсо, для всех прочих регионов одно время было актуально обратное явление — поднятие «задницы» путем засовывания специальных проставок в пружины задней подвески: типа чона, дрэгстерна! Поднятый зад, вероятно, призван был приравнять в глазах владельца и окружающих его ведро к лучшим мировым образцам дрэг-рэйсинговых аппаратов. Особой популярностью пользовалось у зубиловодов, но применялось по отношению к чему угодно вообще, вплоть до 412х москвичей. Заместо проставок, говорят, особо альтернативно одареные личности вполне успешно использовали теннисные мячики (на 412-м Москвиче так же применялся способ вставки в заводские рессоры дополнительных пластин и установки вазовских пружин в дополнение к рессорам. Не груженым выглядело жутко, зато грузоподъемность повышалась кило так на 100—150. Что немаловажно при рейдах «спереть с родного завода все что плохо лежит».) В свое время сабж был популярен настолько, что ему поддавались даже далеко не самые страждущие, и даже было посвящено несколько статей в автожуре, где в основном усиленно срывали покровы насчет табуреточной посадки и непредсказуемости работы тюнингованой описаным образом подвески болида (и как следствие резкий рост вероятности записаться в герои). Однако тут следует отличать понты от суровой совковой реальности. Постоянно груженые весом мотора передние пружины ВАЗ проседали быстрее задних, и таз вставал раком независимо от вкусов его владельца. У Москвича, наоборот, проседали рессоры, и он садился на жопу. Тогда рессоры проковывались или дополнялись ВАЗовскими пружинами, что временно (пока опять, не распрямятся) приводило к конфигурации, описанной выше.
Группировка Аль-Хаттаб под брендом Al-Khateeb выпускает много ценных и полезных товаров. Это противотуманные фары, подстаканники, подлокотники, набор юного искателя приключений включающий в себя:компас + часы + термометр (часы показывают всё что угодно, но не время, термометр сообщает постоянную температуру в Африке, а компас ведёт себя как часы). Приобретая эти товары, вы спонсируете мировой терроризм.
Антенны в количестве, которое намного превышает всем известное 9000. Они могут быть расположены в самых непредсказуемых для малознающего человека местах: на бампере, на боковых зеркалах, особо одаренные умудряются поставить антенну и на зеркало заднего вида. То же самое, что распечатанные на цветном принтере «пропуска» ГИБДД / ФСБ / Управление по управлению всеми управлениями — попытка выглядеть чотко и федерально. Дескать, авто оборудовано спецсвязью. В интернете можно найти специализированные сайты, продающие муляжи антенн «Пелены», мигалок и прочего.
Встречаются и авто с только одной антенной, но высотой в 1,5-2,5 метра «для связи с Луной». Это может быть не обязательно «чоткий патсан», а лишь обладатель автомобильной «сибишки» (радиостанции CB, то есть гражданского диапазона 27 МГц). Отличительные особенности — антенна вертикальная, установлена на крышу по центру на магните (реже — врезная, но тоже на крыше), а высота её может достигать 2.8 м. В основании антенны — «стакан», утолщение, в котором спрятана согласующая катушка. Если же антенна в пластиковом кожухе кислотного цвета, присобачена на задний бампер или используется как флагшток для дурацкого флажка, перед нами с большой долей вероятности именно колхозный тюнинх (а может и таксист). В случае металлической антенны на кронштейне равновероятны оба варианта.
Салонный повторитель стоп-сигналов («третий глаз»), пожароопасное кооперативное уе**** в виде ленты лампочек, растянутой вдоль заднего стекла. Вырвиглазный ахтунг! При нажатии на стоп, по этой гирлянде бегут в разные стороны красные огоньки, доставляя детям, которые едут в машине сзади и нервируя водителей этих же машин. Зачастую, этот третий глаз установлен крайне неаккуратно, края гирлянды свешиваются, проводочки болтаются, вызывая мерзкое ощущение поносившейся и обветшавшей обшивки и умирающего неопрятного салона (что, впрочем, частенько является правдой). Однако, это пофиг, главное — показать крутость. А трудолюбие и педантичность в добродетели ара-мастера не входит (Особенно доставляют самопальные поделки, кои могут представлять из-себя самые разномастные световые приборы: от лампочек из противотуманных фар, покрашенных в красный цвет, до светодиодов из елочных гирлянд. А то и из китайских магнитофонов со «светомузыкой»).
В южных регионах настоящий чоткий поцак просто обязан купить / спереть мерседесовский значок и поставить на капот своего седьмого ТАЗа. Вед лэтаэт как марсадэс! Если спереть не получилось, можно попросить дядю Ованеса, чтобы он сварил его из арматурин, размером с рулевое колесо, потом покрасить серебрянкой.
Совсем недавнее открытие — стикербомбинг (это когда крыло/дверь/крыша/бампер/капот ВХЛАМ заклеивается разномастными наклейками (в основном фирменными надписями типа N2O, brembo и т. п.), напечатанными в количестве over 9000 в ближайшей типографии. Смотрится в большинстве случаев жуть, особенно на ТАЗах. Зато эффективно маскирует дыры и ржавчину.
Провод для магнитолы торчащий из под капота и уходящий в салон через щель между дверью и стойкой.
Ковры или овчинка на сиденьях.

Позолоченные детали. Тут скрывается все: от шильдиков, до ара-динамических обвесов. Состоятельное жлобье, в мойшынах которых уже есть все те плюшки, на которые приходится брать кредиты тазоводам, делают заказ позолоченных эмблем, колесных дисков, антенн, надписей, дверных ручек, антикрыльев и прочего говна. Часто, официальные производители такую муйню не изготовляют, так что, получив комплекты из рук гаражного самоделкина или китайца на рынке, и, налепив их на этот их подержанный крузак или лексус, богатое быдло с гордостью заявляет: у меня полный иксклюсифф. В особо фимозных случаях, в золотой цвет перекрашивается весь автомобиль с последующей тонировкой фар и задних фонарей „под цвет“.

„Ниггерские диски“
Цена одной такой „снежинки“, которая доедет до ближайшего „лежачего полицейского“ — 60 килорублей.
Дорогое, хромированное в терминальной стадии литье под низкопрофильную резину лепится на любое авто, от тупопездного А-класса до Ниссана Мурано и Хаммера. О том, как изменяется поведение машины на дороге, быдло предпочитает не думать, ведь вбуханы сотни нефти

Аэрография. Типа, я такой один, стою в белом плаще с рисунком на капоте, мою машину не угонят и партнерам по ларьку нравится. Быдло думает, что все эти нарисованные отчисленным студентом художественной школы акулы / дельфины / волки / тигры делают их ведра уникальными, но друг анонимуса, работающий в тюнинг-ателье, гарантирует, что 95% клиентов заказывают аэрографию по каталогу на ресепшене, что символизирует. Кошерные проекты богатое быдло обходит стороной, ибо думать надо…

Матирование.
Матовая краска или, что еще чаще, матовая пленка есть символ просто крутизны и причастности. Тайна появления этой идиотской моды скрыта в веках, но, как уверен один Анонимус, она-таки пошла с фильмов про Робокопа. Как правило, кошерная покраска целого БЧД облегчает кошелек быдлана на шестизначную сумму, да и постоянный уход влетает в копеечку. А быдлану лень отрываться от отдыха с шашлыками и Балтикой, поэтому он едет в ара-сервис, где ему оклеивают пепелац матовой пленкой. Правда, ушлые сервисмены забывают сказать, что по кустам, лесам и прочим буеракам ездить совсем не труЪ, вместо этого навешав лапши о „неубиваемости“ пленки. В итоге плёнка отваливается после пары поездок на рыбалку, а быдло устраивает эпические срачи в местах установки данного вида „тюнинга“ в связи с потерей 60-90 килорублей. Надо добавить, что матовая краска, особенно черная, требует постоянного ухода, а так как быдлу ездить на мойки лень или жаба давит, то даже тонкий слой дорожной пыли в сочетании с небольшим дождичком превращают машину в полное говно.

КарбонЪ
Для любого грамотного специалиста, замена стандартных кузовных деталей на углепластик служит способом кошерного снижения веса машины в определенных типах гонок. Но для богатого быдла карбонЪ есть символ престижа, понтов и меряния пиписькой. Заказывать обвесы в солидных ателье- денег столько не напасешься, да и снаружи не видать разницы, вот и ездят Гелендвагены, Роверы и прочие Вольво, сверкая псевдокарбоновыми накладками (а иногда и просто наклейками). Максимум, на что хватает запала- купить настоящую углепластиковую „ноздрю“ или „шишку“ рычага КПП. Зато дорого, ибо под престижную модель покупались.

In Soviet Russia
Разумеется, история началась не вчера. В 80-е и начале 90-х быдлотюнинг был ещё более лютым и беспощадным. Особенным рвением отличались водители автобусов и грузовиков.
Прозрачная ручка на рычаге коробки передач, внутри ручки розочка, снежинка или машинка (или Паук, что символизирует суровость драйвера). В мега-тюнингованых тачках такие же «прозрачные ништяки» ставились и вместо кнопок блокировки дверей.
Овальная наклейка с букофками «SU», которые, теоретически, полагались каждому авто, выезжающему за границу Нерушимого. Был даже распространён металлический вариант этого знака, носивший два гордых символа латиницы, крепившийся к авто двумя болтами. Учитывая, что быдлотюненные таким образом авто даже не мечтали покинуть пределы Родины, являлось выражением мечты и проявлением вкуса одновременно.
«Массажные» подкладки на сидениях, сделанные из деревянных роликов.
Две пёстрые диванные подушки и плюшевая игрушка под задним стеклом. Символизирует тот факт, что эти наши тазики конструировались как «автомобили для дальних поездок». В них, представьте себе, можно было складывать сидения, и получалась что? Правильно, кровать. Зачем нужны подушки, думаю уже объяснять не надо.
Пленка от солнца по всей ширине лобового стекла с надписью LADA на ТАЗах, а на Москвичах-412 и иже с ним — даже CHAMPION.
Специальный блокнот на присоске (и ручка на шнуре). Крепится под лобовым стеклом. Наиболее крутая модификация — с калькулятором, но это уже что то запредельное. Если для маршрутного транспорта была отмазка, что это для фиксации какого-то времени, то в остальных случаях использование по прямому назначению и не предполагалось. Чисто для эстетики.
Адская наклейка
Клеились порой в неимоверных количествах, на любую свободную плоскость, на кузов — например руку, как бы люто, бешено продирающую металл оного, и «двойную» наклейку в виде головы и задницы червячка, торчащих из норы; места наклеивания и расстояние между половинками сией композиции находились в прямой зависимости от глубины художественных талантов автовладельца.
Фаркоп (даже если прицепа в хозяйстве нет), на который надета резиновая хрюшка-пищалка (чтобы не ржавел), голова куклы (однажды довелось созерцать даже целую куклу, натянутую на крюк попой). В сложных случаях — хотя бы банка из-под кофе или даже спринцовки всевозможных размеров.
Резиновый «антистатик» под задним бампером (как правило, очень популярно и поныне), который стачивается уже через неделю и достает до асфальта чуть менее чем никак. Хотя, если на машине нет антистатика — иногда в мороз таки долбает в руку, когда выходишь на землю с пассажирского места, держась за металлическую внутреннюю ручку двери. Подобный резиновый борец со статическим электричеством украшался соответствующей надписью «ANTISTATIC» и несколькими крошечными катафотиками, обычно красного, желтого и зеленого цветов. Полные «электрофобы» цепляли в качестве «антистатика» фрагмент стальной собачьей цепи.
Две полосы через всю машину
От такого морда авто становится похожей на боевую машину, на которой гордый кубинец пугает зажравшихся туристов-капиталистов, вывернув из-за поворота серпантина.

Господа! Не будьте гопобыдом!!!
Взято

Пожалуйста Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку

Редакция Chucky. Убран мат.

[Chucky]

Пожалуйста Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку

Пожалуйста Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку

Пожалуйста Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку

Пожалуйста Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку

Пожалуйста Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку

Пожалуйста Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку

[Честноглазый]

шестиногий и желтый длиннокрылый очень понравились
это уже не антитюненх а буза

[Честноглазый]

Уже был на предыдущей страничке самая первая машинка
Оказывается её многие видели)))

[DIMONOFF]

На онлайнере у нас было

Пожалуйста Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку

Ваг тоже...